别了，往事。

生活中每天都发生不少的事，不知道从几时开始，心灵每天都在碰碰撞撞，往往破碎了又愈合，愈合了又破碎，反反复复。生命很奥妙，让我们感受到很多感官的感受，会开心，会伤心，会体谅，会感受。生命中熙熙攘攘，很多人穿梭于生命之中，来来去去，忙碌于生活，但求一餐温饱。这样渐渐的会有一点感到疲乏，麻木，所以就会想要休息，希望可以充电找回自己。其实，对我来说，享受每一个当下是很重要的事。昨天已不可改变，明天也不能控制，唯有今天是你真真切切活着的时候。不知谁说过这么一句话，“只烦恼到睡觉之前”。意喻不要把今天的烦恼带到明天，也不要事先想太多还没发生的事自寻烦恼。我也是凡人，少不免会有情绪。但我一直保持到睡觉之后就能放下或不太在乎。不知为什么，很多事情一过了某个时间点你就会觉得事情没你想象的那么糟，也没有那么值得动气。所以忍一时风平浪静，退一步海阔天空是有其道理的。我认为所谓的忍不是死忍，而是学会看开放下，那样才是真的让心灵获得解脱的一种方式。要不然困扰你的东西也会在未来再次同样困扰着你，因为烦恼好像定时炸弹，一天不找到密码解开就永远都会在那里，只是爆炸的时间因人而异。而且，人类都有一种心理，就是希望得到关怀与同情。仿佛那样自己才不是孤单，才能感觉到爱。我也是人，我也很希望得到其他人的关怀。但是有时候事与愿违，该独立时该独立，该看开时该看开，不然继续沉沦在同样的抱怨里时间久了自己都会看不起自己。一直的抱怨不是解决问题最好的方法，唯有想开，依靠自己打败心魔。这样的过程非常不好过，因为心灵要被迫面对最不想面对的事情，那种心灵的痛楚只有经历过的人才能够感受的。所以比起逃避，面对需要更大的勇气。虽然说得冠冕堂皇，但我知道挤出勇气不是一件容易的事，所以唯一的方法是让心灵变得强壮，然后面对，再放下。写到这里，我也是时候和我一些往事说再见。算算日子已经很久了。今后我不容许这些事再继续住进我心里，扭扭捏捏不是我的作风，既来之，则安之，过去就让它过去，把它当作一场人生历练和警惕吧，我还有很多未来的日子，就让这些日子充满我要的快乐回忆。

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屈指一算
我们在一起的日子将近四个月了
这几个月以来
虽然有小争执
但是了解却在每天的相处不断增加
你很爱我，也很宠我
让我每天都想像个小孩子一样向你撒娇
每天都想钻进你的怀里安躺
不想再想其他事情

记得刚开始时
我时常都很难想象三个月后我们是什么样子
是会继续牵着手
继续在一起
还是各分东西？
但是现在我的心很踏实
除了你的坚定不移之外
你还给了我很大的安全感
让我很放心
让我清楚的感受到你对我的感情
让我知道所谓的永远不是梦
只要我们始终信任包容对方
继续朝着我们的未来前进
那么幸福的未来就在前方

我有一个梦

我有一个梦
在梦里有无限大的草原
美丽的阳光
有很多树木，很多植物
不远处有一件木屋
木屋是一间民宿
民宿里装潢的很舒服
让人有种慵懒度假的感觉
每天的生活就是往大自然里钻
种花种菜，研究食谱
闲时到处去旅行走走
看一看这个世界
这是一直深埋在我脑海里的梦
也不知道几时才能实现
所以每天都要满满的活着
因为每一天也是个恩赐
每一天都是由自己创造出来的
所以好好活着每一天
这样在以后的日子里
往后回忆的每一天都是值得怀念的

思路

曾经觉得有个喜欢思考分析的头脑是个很不错的事。因为可以很快看到一件事情的全貌，并且加以分析它的利与弊。有时候在一件事情来到时，已经可以看到选择，和选择背后所要承受的结果。不过有利必有弊，有的时候分析太多也不见得是一件好事。昨天的疑问是藏在我内心很久的疑问。我曾经以为那不是个问题，我可以不在乎，那没什么。但是没想到其实我是在乎的。这在上次我们第一次矛盾爆发的时候得以证实。那时候我才知道我没办法装作不在乎，我需要得到一个解答。但是我又很害怕开口，因为我早就猜到答案了，所以知道没有问的必要。想要得到解答和猜到答案的矛盾心情让我就在这问与不问之间拖拖拉拉了很久。。。。终于我还是问了。。出乎我意料之外的是你很有耐心慢慢的解释给我听，回答我的疑问。所以经过了这次，我想我应该更相信我的直觉，我的分析，这样的问题已不再是问题。所以没有下次了。我会自动过滤所有类似的问题，再把它丢掉。如果过滤不了的，也会直接问你，不再藏着了。

戒指

最近在一个充满回忆的地方，我收到了一枚很可爱的戒指。在记忆中，我总共收到过四次戒指。第一次是在我小学六年级的毕业旅行时收到的。那枚戒指是由一小颗一小颗珍珠色泽的小圆珠子串成的，非常可爱。直到现在我还很清楚的记得当时的情景。至于第二枚戒指则是在我21岁生日的时候收到的。这枚戒指是我很珍惜的东西，因为它对我有特殊的意义。我的家境一向不是很好。在我21岁生日的时候，我妈妈和我说，在我21岁成年的生日里，她没钱买一个锁匙的项链给我（不知道为什么送锁匙项链是21岁生日的传统，有人说是因为可以自由了）所以她就拿出她年轻时第一次工作得到的薪水买的金戒指送给我。。。这件事直到现在还是让我觉得很感动。。正因为这枚戒指如此珍贵，所以我一直把它珍而重之的收藏着，直到我生命中第三个戒指的出现。第三个戒指在它到我手中之前，我已经见过它无数次了。因为它就戴在我当时的一个朋友手上。当时并没有想到在那之后的几个月这戒指尽然到了我手上，而且是在一个充满回忆的一天，美丽的地方。。（虽然过程被我弄得有点不太浪漫，哈哈）不过过程还是让我很感动。我知道这戒指对你来说也是很珍贵的东西，所以我会好好收藏的。第四个戒指同样让我感动。因为你记得我说过的话，虽然是匆匆忙忙随意造个替代品，但是却让我流泪，因为你记得，因为你肯为了我去做。。这样的心思才是触动我心灵的药方，而不是用真金白银打造出来但却毫无情感的东西。

平淡是福

平淡是一种福气
有多少人每天都在追求平平淡淡的生活
没有争执，没有猜测
没有怀疑，没有不信任
取而代之的是一种默契
一种知道你永远都会在我身边的安心感
虽然生活中缺少了激情
但是这都没关系
因为激情就像流星
稍纵即逝
而且因为稀少才显得珍贵
若果每天下流星雨
那么迟早也会淡去

因此唯有平平淡淡才能永久
在平平淡淡的生活里
互相扶持
互相关怀
互相体谅
创造小小的感动与惊喜
这样累积起来
已足够在未来的岁月里
坐着摇椅看着夕阳
细细品味和回味
一路来收藏的点点滴滴

UP

最近看了up这部迪斯尼电影。故事内容比我想象中的好太多了，简直是一部值得看的戏。在看电影的途中我哭了两次，我想这应该破了我在戏院哭的次数吧。没有想到自己会这么眼浅，当看到电影里公公婆婆渐渐老去，婆婆在逝世之前把自己的旅行梦想小册子交给公公，那一刻就忍不住眼泪一直流个不停。我想如果他们两个可以一起去到天堂瀑布那该有多好，活着的公公也不会那么寂寞，一个人孤零零的活着，守着那个拥有很多两人回忆的房子，每天看着老伴的照片睹物思人。。。这样的活着很折磨。这样的爱情也让人看了很鼻酸，很感动。这样坚定不移的爱情，我想虽然在现在的功利社会里渐渐被磨蚀了，但是它一定还会存在。所需要的就是加倍的互相信任，坦白，耐心，忠诚，不要编织谎言，不要轻易地去伤害对方，多为对方着想。我想这样以心为出发点的爱一定可以萌芽成长。不要说我痴人说梦，不要说我不切实际，虽然我知道现实的残酷。但如果现实真的这么残忍那我宁愿呆在梦里，不是逃避现实，而是因为在我内心里还保有着我对你的相信。

十字路口

又回到了这个十字路口
曾经经过这里无数次
虽然我心里清楚明白这是个必经的过程
但是惯性的思维与行为，还有熟悉感
却是我一直裹足不前的原因
可是现在到了必须正视的时候了
我再也不能够再这样下去
因此我重新踏上这个十字路口
踌躇着我该做出的选择
那个一直埋藏在我心里的困惑
终于得到解答
没有比现在更清楚的时候
路永远都在
唯有下定决心的决定
才能够带你去你想要去的地方
十字路口的前方已经发出光明
没有什么应该再犹豫
因为已经能够看见未来的改变

心念

有时候早上起来，当我赖床时，就会想到如果今天是我的最后一天，那么我该怎么度过呢？结果我发现我的生活方式没什么不同，到上课的时间就去上课，休息的时间就得空得空做做家务，用用电脑，和朋友出街。这是就会越发觉得人生无常。。。似乎能好好的过个普通的一天就已经是最大的感恩，而且最重要的，是在这一天，可以和家人朋友在一起。每次只要这么想，心态就会不一样。就会感觉忽然之间可以放下很多东西，不再那么执着，可能刚刚激怒我的人或是事情，在转念后情绪已经可以恢复平静了。因为在这珍贵的24小时里，生气似乎是在浪费时间，也是在伤害细胞。然后就会比较有耐心，看很多事情都能够用平常心，情绪也不会有太大的起伏。而且也会忽然放胆的去做什么未完成的事，还没说出口的事，因为感觉到我就是我，别人的意见是别人的事，重要的是我自己怎么想。我是不是能够承担我的行为的后果，还有这行为和结果会不会伤害到其他人。如果不会对其他人造成伤害，那么就无需太介怀其他人的意见，纵使那个意见是伤害性的。只要壮大心灵，放下执着，放下胆怯。。那么就没有任何人可以伤害你，包括你自己。因为你才是你自己情绪的主人，要好要坏，全在于你的决定。所以加油吧，我的心。

对不起

道明寺有一句名言：‘道歉有用的话，要警察干吗’。唉。。虽然如此，对我来说，可以做的只有说抱歉还有好好改过下次不犯了。因为我的不善表达，或者冲动说出口的话，往往在我后悔时已经造成伤害了，所以这时候只能解释再解释，道歉再道歉吧。。然后好好警惕自己不要再犯了@@ 希望摘自目前为止还没有对任何一个朋友造成伤害吧，唉。。。如果有的话。。在这里我要说声对不起，真的对不起。

决定

我不知道该如何帮助你
我知道现在是很煎熬的时刻
很担心，很彷徨，
不知道该怎样走下去
决定很难说是对还是错的
因为对不同的人来说
他们会有不同的见解
有些人会觉得是没错的
有些人会觉得大错特错
不应该这样或什么的
但是若果是很多人都有一样意见的
也不代表你必须妥协或违背你自己
因为只有你才知道你要的是什么
什么才是对你好的
未来的事很难说
明天已经不可以预测了
所以现阶段只可以采取对你来说是最好的决定
我知道你已经有承受后果的准备了
而不论你决定怎样
我都会支持你
不过前提是那是对你好的决定
不然我会很心疼

相信

幸福如履薄冰
走的每一步都好像踏在冰上
必须走得很小心，很小心
很怕稍微踩得重一点
薄薄的冰就会碎了
但是我必须相信我自己
正如我决定全然的相信你一样
相信所有的一切
相信你对我说的每句话
相信你会对我很好很好
因为你不只是口头上说说
你也充分展现在你的行动上
所以我希望我不会让你伤心
也希望你能好好对待你自己
不要一味地对我好
忽略了你自己
所以请好好照顾自己
而我也会好好对你的 ^_^

无与伦比的美丽

无与伦比的美丽
从来都不知道这首歌背后的故事
原来是一个超越了友情的结晶
除了感动还是感动
感动于可以全心全意地付出
没想得到任何的回报
单纯的为一个人着想
这样的心意非常难得
尤其在这功利社会里
每个人肚里都藏有一把刀
有时都不知道谁才可以相信
可以完完全全地相信一个人
那个人一定是可以给到你很大的安全感
这样才可以毫无保留的
把自己最脆弱的一面展现出来
而不用担心被耻笑
被看不起，被磊落
因为你知道他会接受与包容
你所有的脆弱与不安
而这全都是因为。爱。

难忘的生日

嘿嘿，最近发现我的朋友非常可爱
让我度过两个充满惊喜又愉快的生日
第一个生日真的太惊喜
惊喜到我都愣在现场发呆
哈哈。。
那一刻觉得他们真是太可爱了 ^^
至于第二个生日就是直接杀上我家
再附上一个星星形状的蛋糕
嗯。。看了真舍不得吃。。呵呵。。
看见他们的付出就会充满感恩
谢谢他们对我这么好
也很感谢可以拥有这班好朋友
陪伴我度过很多的时光

从这星期开始我就放假了
是个短短的一个月假期
不过下下星期开始每个星期二得回学校补课
这是一件好事
因为finance我真的不太会
算数一直是我的死穴
虽然看起来很有逻辑
但其实不用对的方程式就算不出答案
这真是考到我了
我对于很有逻辑的东西比较在行
但这种只有一个答案的真的不太行
我常常会想为什么同一种东西有时要分不同算法
或者为什么不用哪一种方法就算不出来
不过天才想的事是没人懂的
有这样的方程式一定有他的理由
嗯。。唯有努力啦
如果要通过考试不下点苦功不行了
剩下半年的时间就要大考了
现在得要慢慢开始努力了
努力。加油。努力。加油。

累格

我很累了
我的心也很累了
这是今年年头开始就已经是这样的状态了
有人说我很木
对，我确实很木
因为我很累了
我一直很想，很希望可以去旅行
让自己放松，充电
放走所有的负能量
不过每次看看钱包就会知道这不是现在可以实现的事
除了旅行，除了写部落格，除了出街来让我放松之外
剩下的只有找朋友倾诉了
不过很悲哀的是我不想让朋友感受我的负面
因为就像我所说的
没有人是别人的情绪垃圾桶
我够了，想就这样累格
智明，你常常说我能够帮助你
其实在同时间你也在帮助我
两个负负下去似乎就能变成正
现在我很迷茫
很累
很悲伤
不想让自己的身体好像破了的水桶
水一直往外流
我想补好这个破洞
但我的能力有限
现在已经不知道怎么做才好了
我还能够怎么办。。。

Sungkai一日游

上上个星期终于有机会到我妹妹口中的温泉去泡温泉了，嘿嘿嘿。虽然在Sungkai,不过感觉路程不是很远，大约从我家出发一小时半多就到了。可能因为天天搭巴士去上课都要一小时半，所以习惯坐这么久的车，八月十五也麻木了（可怜）。温泉浴场有分两个地方，一个是冷水，一个是热水。嗯。。。冷水比较肮脏，水上有一些虫的尸体，一些小垃圾，不过大致上还是可以接受的。冷水比较像是玩乐的地方，有滑梯也有小贩摊档售卖食物。热水就非常不错，有很多树木，还有很多不同的温泉池，上面标识不同的温度，还可以煮生熟蛋（那池水90-100度。。@@）我们先到30-40度的温泉池，不过还是不能即刻下水，因为太热了，连脚放在池边都想抽上来。池旁边有三大桶冷水，让受不了的人可以降降温。不过我不能像我二岁的外甥那么勇敢（实在说不上勇敢，因为他一看到水就即刻冲过去了。。@@ 然后在脚碰到水后感觉很热但还死撑，然后再慢慢走回上来 ^^)

'滚’蛋

40 度的鹅卵石，我踩了一下就跳上来了 @@



我的外甥 ^^

这温泉开到晚上十点，不过我们七点就回了。在回之前我们顺道去Sungkai的财记去吃晚餐。这都多得一个uncle的介绍，那里的食物非常好吃，如果各位下次有机会到Sungkai不妨去试试他们的招牌菜，包你吃了都说赞！吃完晚餐在哈拉一下，回到KL已经是九点多了，然后再陪表姐表弟吃晚餐（我的宵夜），结果十一点才回到家。不过感觉还不赖，下次如果还有机会再去吧，嘿嘿。

当下

啊～～怎么办。。为什么现在才察觉到。。。难道我以前太笨了？唉。。这心神领会来得太迟了，我早该在那时就想到，为什么我会忽略了，因为这样所以那样吗？为什么为什么。。。干嘛不明白一点呢。哎呀，只是那么昙花一现，又那么稀松平常，如果不是忽然之间看到再回想我想这永远是我心里的一个谜！不过现在让我知道又有什么用呢？电话也不见了 T_T。。嗯嗯。。算了吧，过去已经过去，再懊悔也没办法挽回。现在最重要的是把握当下。希望我不会再这么粗心吧。

电脑惊魂记

五月十三日，黑色十三日，我的电脑屏幕忽然之间变成一片漆黑！无论我按那粒按钮，重开电脑多少次，这电脑就是一点反应也没有。当发生这事时，当下的第一个反应是相当冷静，因为之前也有过类似的事情发生。那时让电脑休息后它就正常了，所以这次就理所当然以为它是累了，就关了总电让它休息。没想到到了第二天，第三天。。这电脑一点反应也没有。这时我才开始意识到事情的严重性，因为我下载的戏，coursework还储存在电脑里。当时真是欲哭无泪，因为这些戏我下载了很久，coursework也完成了一半，所以我一直努力开关电脑，希望它会有一丝奇迹出现，没想到结果还是一样。。大约几天后，我姐一位在电脑店工作的朋友愿意帮我们修理电脑。这时以为应该没问题。。但这电脑大概觉得平时我们待它太差了，怎么reformat就是没反应，到最后连开也开不到了。。所以我姐的朋友放弃修理了 (-_-'') 唉。。横死竖也是死，反正也没得选了，最后唯有带到店铺去修理。当时店铺的员工好像挺有自信可以修得好，还以为又有希望。没想到过了一天，两天，一通电话也没打来（当时他们说一天就打来），所以就打去问问。没想到他们说电脑太旧了，它们没有某样东西（不知是什么东西）开电脑。然后建议我到其它有卖电脑零件的店铺买新零件装进电脑让他们开来看看是什么问题，真是@#%×&#￥@。。所以又抱着失望的心情把电脑抱回家。不过心里还是不忿。。就去其他店铺问，没想到竟然可以修理，哈哈。。太开心了，而且收费也不会太过分（虽然拿去我大部分的薪水了）。见过鬼怕黑了，现在做完coursework就会备份，希望这电脑不会再有问题吧，不然我的心脏负荷不了，钱包更负荷不了。

心海

检视内心是一件很有趣的事
可以挖掘到很多平时掩埋的部分
或一个举动背后的意义
每每在一趟心灵之旅后
就会有种重生的感觉
好像看透了某些事
释放了某些坏情绪
为一些无法理解的事情
找到答案或出口
从而更能冷静面对
或更加坚强
当沉浸在这漫漫无边的心海里
四周没有一点声音
只有漆黑的夜空
满天的繁星
一轮皎洁的明月
和那一个广阔而又深不见底的海域
这时头脑就会特别清醒
也会放弃执着
放下烦恼
让自己处在一个放松与平静的状态
静静的享受片刻的宁静
任由海水不停的来回拍打
感受最原始的生命
把自己带回最根本的内心里
摒弃欲望与贪念
让自己回到内心深处
从新充电
然后再出发

结束。开始

十八岁那年莫名其妙的喜欢上你
没有原因
就这样莫名其妙
明明很讨厌你
但却不知不觉慢慢倾心

十九岁时你毕业了
我们再没机会见面
虽然偶尔有出去
也有互通短讯
但是渐渐的没再联系

二十岁时我毕业了
这时我们更加的没联系
偶尔的短讯似乎只是问候
距离上次你和我说话好像已经是好久以前的事了

二十一岁时我们最后一次见面
我看见她靠在你的肩
你和我说你的感情事
我知道是时候我该放下

而在我来临的二十二岁
我知道我可以放下你
时间是最好抚慰人心的疗方
衷心希望你和她可以很幸福

食物

最近常在放学或休息时在学校附近吃东西
这时我就会特别佩服每天想菜谱的妈妈们或厨师
因为每天想要吃什么真是一件伤脑筋的事
尤其在你只有特定的选择之下
所以每天几乎都吃同样的东西
不过我自己倒是没什么所谓
因为大致上我什么食物都吃（除了豆类）
也不挑食
也不容易厌倦（除了鸡饭，别再叫我吃鸡饭）
照这样看来我似乎是很安分守己很好养的人
因为煮什么我就吃什么
不过其实我也很爱尝新（在有选择与不必顾虑钱包之下）
尤其是看起来很可口的食物甜品
往往可以让我食指大动
不过前提是不能是太多而又单一口味
因为我很快就会厌倦
噢。。虽然这么说
但下星期还是面临一样的选择
等我吧，杂饭！

习惯

最近发现自己很喜欢把别人摆在第一位
每每当有人讨论某件事情
我都不太发表意见
总是喜欢默默听所有的意见后
然后再做一个终结
这真是一个很不好的习惯
真就是习惯了这样的思考模式
所以当别人把问题抛给我时
我往往不知该如何回答
不是我没意见
而是我在思索所有人的意见
所以就会忽然之间给不出答案
然后静默
这样静静的不出声理所当然让其他人总会觉得我并没在听他们说话
真是不好意思呐
所以我尽量提出一个大家都可以接受又千篇一律的答案
希望答案皆大欢喜
你要什么就什么
如果我不愿意我自己私下乔就行
用不着麻烦
用不着提出自己的意见让大家伤脑经
我的问题我自己解决
我的不满我自己消化
我的伤心只让自己看
不是不想被同情
而是不想麻烦或让其他人不开心
因为没有人是其他人的情绪垃圾桶
但不包括我
原因无他
只是我的劣根性

大头

嗯。。不知道应该怎么称呼你，
暂时就称你为大头吧！

大头，干嘛老是自己孤立起来呢？
总是和其它人保持距离，
让人觉得很难接近，
好像有个隐性的防护罩，
在你的身边笼罩着你。
每当我看到你，
就好像看到以前的自己，
但你比较不容易被察觉，
因为你比我还会伪装。
其实不管你是地球人也好，
外星人也好，
既然有幸生活在同一个星球，
就应该融入人群里，
尽情享受人与人之间的互动，
别再活在自己的世界里了，
到这个大世界里逛逛，
你会发现其实生活也很美好。

花

上个星期某天晚上，我妈妈忽然很兴奋的叫我拿手机到外面拍照。我还以为是有什么特别的星像或流星什么的，原来是我家的一个老金钱树开花了。这个金钱树是我大舅母给的，我妈说当时它还只是一小株，只是叫我爸爸拿去种而已。没想到这个金钱树这么好生养，现在已经生到很大一盆了，和发财树有的比（怎么我家种的全部名字这么好意头，还有富贵花和万年青呢，哈哈) 种了这么久以来，从来都不晓得它会开花，不过并不是开完整棵树，而是开一小朵，而且几天后就谢了，那几天我妈每天都去看它。在这一朵谢了以后，在左边又开了另一朵，不过这朵有点不一样，之前那个是六个花瓣，这个则是只有五个花瓣，同样也是几天后就谢了。花开花谢，本是很自然的事，一件事，不管是开心的抑或伤心的总会有过去的一天，只是我们可以选择记忆开心的或伤心的。过去的伤心事并不是要忘记，而是要跨过，再向前看。因为生命就是一个循环，开心中会有不开心，绝望也不一定是没希望。正如圣经所说，上帝关了门，总会留一扇窗给你，一切总是有转机，只在于你怎么看。

Disney on ice -- princess wishes

在三月尾时，多得一个朋友的介绍，我竟然有机会在disney on ice 工作。。本来以为没钱买票进场看，没想到现在可以免费看，一看就看七场（因为工作七场)，还有钱拿呢。。嘿嘿。。disney on ice 真的很好看，演员们溜冰好像走路那么自然，而且演出流畅，演员也装扮表演得很逼真。不过还是有些小小的遗憾，因为工作的关系，我所管辖的区域比较多客人（因为面对舞台正中央)， 所以在开场后还是有客人陆陆续续进场，让我总是没办法看到开场 (-_-) 。 在临近完场时，工作人员又要到舞台边维持秩序，所以又没得看结束。。不过不能埋怨的。。因为我已经不用买票进场了。(-_-'') 希望下次如果还有机会去看可以看完全场，从头看到尾吧。

关怀方式

寂寞开在心事旁
随手种一些伤感
不让星星来窥探
找个沉默的夜晚
找个沉默的夜晚
不让星星来窥探
随手种一些伤感
寂寞开在心事旁
我的关怀方式是你无法察觉的悲凉
只能在你不经意时才锁上我心房
你往常的亲切友善
是我今生的遗憾
受伤后无悔的埋在不流露的脸上

这是我在下乡团里喜欢的其中一首手语歌，
不知道为什么会喜欢，
分不清是因为歌词，旋律，
或者是喜欢许茹云的歌声。
每次听这首歌时，
感觉会有些淡淡的悲伤。。
然后在伤心里又有一些些隽永的感觉。
用不同的心情听，
感觉也会不一样，
是一首让人听了可以细细品味的歌。。

换个角度看世界

最近不懂是什么季节。。

好像每个朋友都'生病'了。。。满腹心事，

每每当我听完她们的故事都会觉得很伤心，

但又不知道应该要怎么去安慰才好，

唯一能够做的就是借出我的耳朵当个听众，

让她们倾诉她们的烦恼与不愉快。



亲爱的朋友，

生活总是充满着不公平，不愉快，不满足，

唯有人的思想可以改变一切。

曾有过那么一句话，

人类是思想的产物。

你的所思所想会影响你的行为，

也会改变你的看法。

所以在经历了不愉快后，

试试转换想法，

从另一个角度看事情，

或许你会发现解决的方法，

也或许你会发现其它更美好的事。

倘若真的没办法解决。。

也仍然觉得不开心。。

那么就来找我吧。

虽然我不能帮到什么

不过我的耳朵随传随到

我仍然会做你最忠实的听众

酷？

很多人都說我給別人的第一印象是很靜或者很酷，因為我總是靜靜的不出聲。以前一聽到總會說不是這樣的，你認識我就知道了等等之類的話。但是現在聽到只會笑笑說是嗎。懶得去否認也懶得再說。因為覺得你這么認為我一定有你的理由，再加上我確實在看到陌生人時很靜，不太發表自己的意見，所以別人這么認為是情有可原的。。那我又何必去推翻他們的觀點呢，嘿嘿。。。時常可以聽到別人說我太害羞了，不敢在人前發表意見或參與會話，他們總是和我說應該活潑一些，不要封閉自己。但是有誰比我更了解我自己？基于種種無中生有的害怕，我無法對一開始見面的人活潑或談天。。。我必須防御自己，慢慢觀察對方是否值得信賴，才能夠決定與這個人聊天到什么程度。這個觀察期視乎很多種因素，而且時間因人而異，有的一兩天，有的一年半。可能很多人會覺得只不過是做個朋友，何必觀察或觀察那么久呢？但不曉得是不是因為我是巨蟹座，本性讓我如此，哈哈。所以當有人說我變了的時候，那并不是因為我變了，只是觀察通過了，我對你開放的程度提高了而已。這也有一個矛盾，我對于越越越陌生的人反而越越越活潑，因為在我來說，越陌生的人就表示和我越不相干的人，我不用觀察再做朋友，所以省了心理負擔，也變的沒那么拘束。

背叛

曾经和一位朋友谈过背叛这个话题，是因我们当时都在职场上工作，虽然是不同的公司，但是大家都被公司里的工作与人际搞得不是很开心，所以当一有机会出去就忍不住大吐苦水。犹记得当时说到现在的职场很多人虽然表面对你很好，但在背地里都放暗箭。那时我的朋友说如果被人背叛了，她不会再信任那个背叛她的人，因为那个人背叛了她的信任，而且哪种人再做朋友也难了。我很认同她的话，因为每个人掏心出来和你做朋友，当然不会希望被背叛。但是我对我朋友说的却是我不会抗拒和那位背叛我的人继续做朋友。当时在我说出口后也对自己的回答有点惊讶，因为这和我给别人的印象差很远。果不其然，我的朋友眼睛睁的大大的看着我，应该是怀疑我是不是头壳坏了，哈哈。我曾经被别人背叛过，虽然我觉得不应该这样对我，但是我心里却没有怨恨，只有一丝丝的悲伤。。还有一点点的觉得自己笨。虽然我不会抗拒再继续做朋友，但是决不会再轻易分享事情。。除此之外。。若果对方真心道歉，我也会原谅，因为我明白得不到一个人的原谅是多么的痛苦，多么的难熬。不过心里还是会有一个底线，因为毕竟心已经受伤了，需要很长很长的时间才有可能痊愈。。

我的部落格

终于有了自己的一个部落格。。感觉真奇怪。。以前都是乘交友网站的方便顺便写一些东西，抒发一些感受，不过都是写了几篇就停笔了。。理由很简单，就是本小姐我太懒，哈哈。。现在有了部落格，希望我可以慢慢坚持下去吧。选择命名'婷下脚步'，是希望各位看官（包括我自己在内〕在看我的部落格时可以在忙碌的生活里停下脚步，休息休息。。然后也希望我自己可以在事情发生时，不管是快乐抑或悲伤甚至愤怒的事情时，可以跳开事情的本质，停下来慢慢思考，整理并沉淀情绪。。再出发。